Pessoas são como banheiros.

Sofisticados ou simples. Planejados por gente diplomada ou engendrados pelo pedreiro de confiança da família. Com hidromassagem, sem hidro. Feios, bizarros, bonitos pra porra, mas sempre com uma privada alí no meio. A fucking-merda-de-uma-privada.

Sem mais.

Perceba.

Você já foi esperto(a) suficiente em enxergar as razões para não gostar de determinada pessoa. E teve culhões para aceitar essa informação e criar esquemas para viver coerentemente ao que diabos você tá sentindo (ou não sentindo) desde então. Dessa forma, filhote, não estrague tudo sendo simpático(a). Obrigada.

Quem nunca deu?

Pequenas satisfações a estranhos. Algo como:
"Por favor, um hot com quatro salsichas... Tô com muita fome, sabe?"

Quando não, seguidas das satisfações ainda mais complexas:
"Olha, pode pegar o caminho mais rápido? É que acordei tarde e estou atrasada pra minha entrevista de emprego. Tô muito nervosa. É uma vaga concorrida. Me deseje sorte."

Que muitas vezes costumam levar à intimidade desnecessária:
"Também já joguei minha calcinha pro Wando... Ah, empacota a margarina com o frango, por favor?"

E é prima mais velha das narrações compulsivas para o nada:
"Agora vou ligar o micro pra esquentar minha comida."

Grilos.

O que me encuca.

Em Belém, a gente usa o "tu". Pessoal costuma comentar que também se conjuga o verbo corretamente por lá: "tu pedes", "tu vais" etc. Mas esse é fato raro. Uma meia dúzia de gente faz a coisa direito. No geral, se misturam as coisas do "tu" com as do pronome de tratamento "você". Misturam mesmo - ainda que digam o contrário. Quando não, conjugam errado só porque parece mais certo: "tu comestes" (not right, amigos). Ou falam devagar, demoram a elaborar as frases para lembrar a conjugação correta (he he). Eu sou daquelas pessoas que falam errado por preguiça de colocar todos aqueles "esses" no final dos verbos devidamente conjugados. Também sou daquelas que se irrita quando jornalista força o "tu" nas entrevistas pra "regionalizar" a coisa. Intimidade constrangedora, penso eu (mas não vem ao caso). O que me intriga é que apesar de falar dessa forma a uns vinte e tantos anos, ainda me surge mala com o papo: "aaah, só porque tá morando em Porto Alegre já tá falando 'tu'". Sério, jamais entenderei.

Conceituando: Enrolação.

Quando uma pessoa (geralmente mulher), se enrola na ideia de que outra pessoa (geralmente homem) é quem está a enrolando na ideia em que ela, na verdade, está se enrolando sozinha.

E se todo mundo tivesse grana e bom gosto.

Para investir no melhor da arquitetura e decoração, as crianças iriam crescer um tanto problemáticas. Como viver sem os bibelôs bizarros sobre a mesinha da sala das tias solteironas? Ou a casa da vó sem suas pinturas, rendinhas, santinhos que não combinam com as flores de plástico? A sorte é que moda vem, moda vai, tarde ou cedo, apesar de todo dinheiro investido em dizáinhe de interiores e o escambau, as pessoas acabam se apegando a um monte de tralha que os filhos e os netos vão achar uma porcaria sem tamanho. Ainda bem.

Verdades - quase - universais (Parte II).

Algumas pessoas nunca mudam - principalmente aquelas que ficam esperando que as outras pessoas mudem.

Pelamor.

Não precisa dizer que o bebê é bonito se não for. Todo mundo sabe que as chances disso ocorrer são remotas. Eles possuem coloração esquisita, surgem amassados, muitas vezes com design a la coneheads e não são fofinhos. Não diz que são porque não são mesmo - a menos que tenham nascido com uns cinco quilos e saibam algumas piadas. Mas daí você está diante daquela coisinha esquisita e precisa comentar qualquer coisa. Não foca na mãe, por favor, que a mãe vai estar com a maquiagem e o cabelo vencidos. Foca no recém-nascido mesmo e segue as dicas:

- Elogie a roupa que o bebê está usando e se a mãe for ligada em moda, compare o modelito a alguma tendência que ela curta - "Isso é tão Chanel, não é mesmo?"
- Quase todo adjetivo no diminutivo funciona - até os pejorativos em leve tom de brincadeira - "Oun, que monstrinho, está roubando todas as atenções do quarto."
- Comente os pontos negativos como se fossem prováveis pontos fortes no futuro - "Ele(a) está com uma carinha de quem se esforçou muito por uma boa pontuação no Apgar, vai ser um(a) vencedor(a) na vida, heim?"
- Mas se a coisa estiver complicada, compare a criança ao que a mãe mais admira na face da terra - "Nossa, parece muito aquele cachorro, aquele lá, daquela raça que tu gosta..."

Sabe coisa que é um saco?

Esses textos que aparecem por ai dizendo que homem de verdade é blá-blá-blá, nunca mentiu, blá-blá, fez uma mulher chorar, nem sofrer e blá. Como se os caras só existissem pra servir a mulherada e tolerar suas ondas de humor e frescuras. É claro que deixar uma moça feliz e emocionalmente estável é meio caminho rumo ao que interessa, sexo. Mas daí a sair atribuindo a meninada o dever de manter desvairadas salvas de si mesmas é só-porque-elas-querem, heim.

De onde tu conhece fulano (a)?

Uma das perguntas mais comprometedoras do planeta das perguntas comprometedoras. Experimente.

Um trecho qualquer.

- Se existe algo que as pessoas não conseguem esconder, é o passado pelo qual elas não se envergonham a respeito. Podem nem se orgulhar, mas se não as humilha, tudo estará estampado no rosto com purpurina, neon e setas flamejantes. O que não é segredo pra alguns, cedo ou tarde, acaba não sendo segredo pra ninguém. Foi assim que descobri ter sido concebido numa orgia, que cachorros tem uma pegada legal, mas nunca o nome do cara que engravidou minha mãe.

Verdades - quase - universais (Parte I).

Um livro da Clarice Lispector perdido na estante de um homem, certamente foi deixado por uma mulher.

Uma teoria.

Os amigos deveriam ser escolhidos pelo tipo de coisa que os magoa. Não dá pra fingir que se tem outro tipo de personalidade e ficar pisando em ovos só pra não ferir o way-of-life alheio.

Conceituando: Buraco negro.

Depois de especular todos os lugares possíveis onde um objeto desaparecido possa ter sido enfiado, você chega a brilhante conclusão de que talvez o tenha emprestado pra alguém mas não lembra quem.

Es posible!

Isso (pelo menos aqui).

Função de ex-namorada.

É fornecer gratuitamente as melhores e mais bonitas fotografias do antigo amor para que ele tenha material satisfatório para seduzir novas moçoilas através dos sites de relacionamento.

Curso avançado de filosofia (Aula III).

Se uma árvore cai na floresta e ninguém twitta o ocorrido, ela fez barulho? Aliás, a referida árvore pode realmente existir? Disserte.

Quase toda menina tem aquela fase.

Do namorado que a leva pra passear e a trata com carinho, respeito e consideração apesar de toda acne nojenta que ela carrega na cara.

Conceituando: Maternidade.

Ou "inveja do pênis", é basicamente a mulher se virando pro homem e dizendo: "ok, você tem isso ai no meio das pernas, grandes-merdas, olha só o que eu sei fazer".

Adeptos da tecla delete.

Por bastante espaço livre no Gmail - sempre.