Quem conhece Belém sabe que a cidade é quente e úmida demais, o que significa chuva batendo ponto diariamente. No início do ano, a situação pluvial é ainda pior, tornando quase impossível sair de casa sem a companhia das águas. Por essa razão, não entendo porque não consigo encontrar lojas que vendam guarda-chuvas e capas de chuva (raincoats, para quem curte um anglicanismo) legais nos quesitos beleza e qualidade. Tá, ok, aqui é quente como o inferno para sair desfilando de capa, mas alguns materiais são tão maleáveis que dá pra guardar na bolsa e usar quando for preciso encarar o temporal, não é mesmo?
Parei para questionar esses detalhes quando, no início do ano, adoeci por causa de pé molhado. Como esse tipo de coisa ocorre? As ruas ficam alagadas, o tênis fica encharcado (ou isso ou você usa sandália e o pé fica imundo pela chuva, pela terra da rua e pelo que mais estiver boiando por perto), você vai trabalhar na sala fria ar-condicionada e voilà: gripe. Então, porque odeio molhar os pés nessas valas transbordantes, me engajei na busca por galochas.
Mas onde vende isso em Belém? Assim como as capas de chuva, galochas você só encontra em lojas de uniformes (me corrijam se eu estiver errada, por favor), vide industriais e motoboys. No entanto, se aqui são vendidas botas de couro de cano alto (repara, povo de Belém, nos outdoors e nas vitrines das lojas “de marca”: as botas estão invadindo a floresta), por que não uma galochinha bonitinha?
Foi nessa busca que conheci a Mari Braidatto, da Madri, que me apresentou umas galochas lindas e, por e-mail, negocia quando e como você quer possuir o seu par. Tudo muito prático e sem frescura. Outra opção é a AliceDisse, uma loja extremamente charmosa que, além das galochas, vende uns acessórios que eu compraria-todos-fácil. E, por fim, em breve, muito breve, segundo o Wilson Florêncio, da Cosse, o site Galochas Online estará no ar para quem não dispensa variedade de produtos e formas de pagamento.
Interessante mesmo seria se algumas lojas da cidade começassem a vender as botas de chuva... Certo, o argumento de cidade chuvosa não é suficiente? Então, vale lembrar que galocha está super na moda. Funciona assim? Enquanto isso, vai logo escolhendo a que combina mais com o seu estilo.
Falta algum dinheiro para providenciar meu par porque, infelizmente, galochas ainda são bem carinhas.
Adendo: A Melissa lançou a sua linha de galochas. Ou seja, preço mais acessível em relação as importadas. Porém, não as achei tão bonitas - mas já é o começo.
Cursei Comunicação Social na Unama de 1999 a 2002. Durante esse período, trabalhos nunca faltaram e eles iam da análise McLuhaniana à produção de um curta metragem qualquer sobre qualquer coisa. A tosqueira era presença frequente numa época em que eu não sabia a diferença entre Corel Draw e Photoshop, não queria ser publicitária e só estava ali por causa da disciplina de produção e direção em televisão e rádio, que esqueci o nome agora.
Recentemente, mandei limpar e digitalizar umas VHS's perdidas por casa e voltei a ter acesso a todos os vídeos que eu e minha equipe (basicamente formada por Thais, Josele e Aline) produzimos até 2001 (já que no ano seguinte abandonei a turma da tarde). É um show de horrores acadêmico perfeito para mostrar aos filhos e matá-los de vergonha.
Para ter uma noção do drama, um vídeo produzido com o intuito de "vender" uma candidata política, suas idéias e bláblá.
Repara no porte desengonçado e na voz infanto da candidata. E o cabelo? E o jeitinho nojento falando "caros amigos"? A pessoa passou bem longe do bom gosto, da escola de artes dramáticas, ou seja, o vídeo tá bem meaboca, mas garantiu a nota.
Se você é masoquista, coloque "UNAMA" na busca do Youtube e receba os louros. Você vai ficar diante de coisas bem melhores que o vídeo daí de cima (o que não é difícil), e também, das piores (o que é de se esperar). O interessante mesmo é observar que nem toda tosquisse foi condenada e que o mercado (infelizmente) ainda aceita muita coisa nesse naipe. Só que na faculdade era divertido... mas isso já é outra história.
Leio alguns blogs de pessoas que resolveram perder peso. Eu os adoro. São inspiradores. Vejo muita gente conseguindo o que eu queria conseguir ao contrário. E não é tipinho de magricela que reclama de barriga cheia (quer dizer, vazia). Mas qual a graça descobrir que você pode usar as roupas de uma menina de 13 anos? Ou então, que seu armário ainda guarda peças que você usava no primeiro semestre da faculdade e você já está formada há 4 anos? Não, isso não é legal para mim. É preciso mudar de fase. Dizer orgulhosa que uma calça jeans de 1999 “não me serve mais porque eu, oi, não sou mais uma adolescente”. Eu super acho normal umas medidas aumentarem e nunca mais voltarem ao que eram antes. Ninguém me paga milhões para ser cabide, então nada mais justo eu não gostar de todos esses ossos aparecendo.
Assim, não.
Assim, sim.
Por isso que, a partir de agora, meu plano para preencher alguns pixels nas minhas fotos está sendo levado a sério. Quero sair dos XXkg e chegar aos XX+5kg em 1 mês. Portanto, dicas que não sejam me entupir de doces, refrigerantes e filhos serão muito bem-vindas na caixa de comentários.
Desafio # 1: comer todo o almoço e não deixar um grão de arroz para contar história. Rá!
Não, isso não é para ser um desabafo (apesar de ser bem o tipo que eu faria), mas apenas para chamar a atenção das atrizes e modelos de Belém ou proximidades bem próximas mesmo.
Se você quer participar do filme “The Imperfect Man” do diretor Jørgen Leth, envia um e-mail agora - com currículo artístico e fotos - para a produtora Jessica Martineli (jessica.martineli@gmail.com). O casting final ocorrerá nesse domingo. Anotou?
Mas você ainda quer saber um pouquinho mais sobre o filme? Continua lendo.
“Poeta europeu viaja em busca de reviver o romance que deixou no passado. Ilustrando o amor como forma de expressão”.
– E se eu for escolhida, o que eu terei de fazer? – você me pergunta.
Cenas simples, cotidianas: como andar pelo quarto, olhar pela janela, ler deitada na cama e cenas de nudez. Oê. “É importante observar que, pelo perfil do cineasta, as cenas de nudez não serão utilizadas de maneira vulgar ou pornográfica” – palavra do produtor Raffael Régis.
Vai encarar? Então, o recado está dado. Vejo uma de vocês na telona.
As imagens foram gravadas com o Nokia 6125, por isso a necessidade de legendas e de uma saturada extra nas imagens durante a edição. Acredite, as imagens brutas eram ainda piores.
Para sorte dos meninos, os diálogos mais comprometedores não ficaram editáveis.
Coisas que se Fazem Necessárias ou Ajude-me quem Puder
- Alguém que ainda utilize DPS Perception para converter um .pvd de 6gb em um .avi editável num PC ultra comum.
- Alguém que converta uma filmagem em Super-8 para DVD. (Já consegui).
- Alguém que esteja vendendo ou que conheça onde, uma câmera Mini-DV não profissional (com CCD decente - de preferência, 3) e entradas para microfone e fone de ouvido.
Envie as sugestões e orçamentos por e-mail: karlanazareth@gmail.com.
Cinco detalhes que mostram que ele já não está mais na sua.
1- Depois de sumir pela maior parte do dia, ele entra em contato para dizer que não se falarão/verão porque ele sairá com os amigos, mas que tentará procurá-la mais tarde – bem mais tarde – se você conseguir se manter acordada até lá.
2- Ultimamente, ele só sabe conjugar um verbo na vida: “trabalhar”, e nunca, jamais, aceita um convite seu. Afinal, ele é um homem muito ocupado e tudo precisa ser ao tempo dele.
3- Ele passou a racionalizar qualquer besteira: a forma como precisa ser a paixão, o amor, os horários de visita, o jeito como você fala, as piadas que você conta, os seus cromossomos, e com certeza, como devem fazer sexo.
4- Faz tempo que vocês não planejam algo em conjunto sem que antes ele confira se o programa dos amigos é melhor do que sair sozinho com você.
5- Frases como “Eu pensei em algo muito especial para nós” são substituídas por “Gastei todo o meu salário em (coloque o que quiser aqui). Não é o máximo?”.
(Tanto bláblá para o que poderia ser substituído por apenas um detalhe: “vocês só ficam juntos quando você é a opção mais cômoda”).
Aprendendo a ser um Coitadinho em 5 Lições (com exemplos).
- Espere mais do que a outra pessoa é capaz (e se sinta injustiçado). Exemplo: Eu sei que você é surdo-mudo, Manuel Vitor, mas eu quero escutar pelo menos uma vez o quanto você me ama. Estou cansada de ser a única pessoa a falar aqui.
- Desista na primeira dificuldade. Exemplo: César Francisco, eu te amo, mas não podemos ficar juntos: voltei para o meu ex-marido porque seu celular estava fora de área naquele dia. Agora sei sobre o acidente, mas é tarde para o nosso amor. Melhoras.
- Jamais faça uma escolha por vontade própria. Exemplo: Fernando José, quando você vai pedir o divórcio? Eu não tolero mais você.
- Faça questão de falar algo que não é importante. Exemplo: Oh, Carlos Eduardo, acabei de quebrar a minha unha. Sinto-me tão infeliz comigo, com você, com a humanidade.
- Demore para revelar algo que poderia ser importante. Exemplo: Sim, eu te amei todo esse tempo. E José Antônio, aquele rapaz que está pegando a sua filha, também é seu filho.
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