Perfeito!

Você já ouviu falar desse personagem? Não? Então dá uma lida aqui.

Leu?

Agora que você já sabe de quem se trata, baixa a estampa e manda fazer a camisa!

Italian Spiderman by empurracomagua.org

É tão bonitinha.

Não, a Cacilda não quer ser o Wally - coitada - mas segundo um pessoal mais próximo ela está sumida. É, sobre esse detalhe devo concordar. Alguns me perguntam o porquê e minha única resposta é: “está de férias”. A verdade é que isso é uma mentira, lógico, já que, além dela ser uma funcionária escrava desse blog, vez ou outra, umas tirinhas mirradinhas (porque não basta ser mirrado, tem que ser mirradinho) surgem serelepes por aqui.

Ela está por ai, fazendo algo que eu não sei o que é. Portanto, para matar a minha curiosidade de mãe abandonada, lanço, nesse segundo, uma promoção para concorrer a essas duas canecas super charmosas (ah, vai, diz que é), impressão em porcelana, superchique.



A brincadeira é a seguinte:
Envie uma prova de que a Cacilda ainda existe e que está por aí aprontando das suas. Pode ser foto, vídeo, desenho, música – qualquer coisa legal e criativa – para o e-mail porondeandacacilda@gmail.com. As cinco melhores sugestões (escolhidas por um comitê julgador – tá, filha), serão mostradas aqui no blog para deleite e voto de todo mundo.

Qualquer pessoa, de qualquer lugar do Brasil pode participar!

Se liga nas datas:
Envio da prova criativa: até 21 de junho de 2008.
Postagem das cinco melhores: 23 de junho de 2008.
Resultado final: 27 de junho de 2008.
Recebimento do prêmio: ai vai depender do CEP do (a) ganhador (a).

Foto recente da desaparecida.

Última vez que foi avistada por essas bandas.
http://www.empurracomagua.org/2008/05/cacilda-crise-dos-30.html

Gente, vamos colaborar. Ela está largada por ai, passando fome, frio, necessidades.

É nesse sábado, dia 31, o início oficial do Trashback 2008. Organizado pelo 100Grana.com, "o Trashback é um evento que se dedica a reunir pessoas que gostam de filmes, seriados e demais produtos trash de várias partes do mundo".

Sente o drama:

Pessoal, é de graça e com certezamente divertido.
Anota as informações para você não esquecer:

100Grana.com apresenta Trashback 2008
31 de maio e 07 de junho - 13h30 - Entrada Franca
No Cíne Líbero Luxardo - CENTUR (Belém/PA/BRA)

Encontro vocês por lá?
Outros detalhes, aqui.

Você conhece Belém? A do Pará? Suponhamos que não. Vou logo adiantando que Belém é uma cidade bastante atraente. Você a visita e não sabe muito bem como descrevê-la: o trânsito é pirante, congestionado, enlouquecedor, mas o pôr-do-sol na beira do rio, bem no centro da cidade, é inesquecível. Daí segue uma lista interminável falando da culinária, da cultura, da história, dos hábitos do povo e do calor. Sim, cheguei no ponto pretendido desde o início – quando coloquei aquele título lá em cima. Belém é uma cidade quente, muito quente em todas as estações do ano. Estação do ano é modo de falar, porque aqui sempre é quente e sempre chove bastante (mentira, durante o inverno chove ainda mais e o clima fica pouca coisa mais frio). Mas o detalhe principal é que, não importa em que mês você visite a cidade, você vai sair comentando sobre o calor. Ok.

Estamos no final de maio e adentrando junho, isso significa, verão de lascar batendo na porta. Meu pai, dono de bar na beira da praia, já está muito feliz se preparando para receber o sol de braços abertos. Algumas lojas do shopping, não. Algumas lojas do shopping, aliás, são um portal para um mundo paralelo onde Belém possui clima temperado e você precisa usar o seguinte combo:

Botas e...

Cachecol (Hélio, trás os seus do sul quando vier em Belém, certo?)

(Não é enfeite, está a venda por R$200,00).

Ok. Eu uso botas aqui, à noite, quando quero disfarçar a saia mais acima do joelho. Agora, deixa pensar o que faria com um cachecol... hum... fantasia de padre? Alguém pense em algo, por favor?

Com a intenção de saber quem anda mandando muito bem em blogs aqui no Pará (e também incentivar que o pessoal escreva bastante e não deixe a peteca cair), o Pedrox e eu criamos o projeto Blogueiros Paraenses, que o moço do Bitácora deu logo forma de comunidade no Orkut.

Eu também não perdi tempo e sai à caça dos blogueiros com tags “Pará” no perfil. Utilizando o Blogger, são mais de 4000 usuários somente em Belém. Estou lendo um por um: alguns exemplares são muito bons e estão atualizadérrimos. Ah, isso sem contar o blog de gente conhecida que, por alguma razão, eu ainda não havia tomado conhecimento.

Portanto, copiando o texto que o Pedro utilizou no Twitter, “se você é blogueiro, nasceu e/ou mora no Pará, essa é a sua comunidade”.



Para quem não utiliza Orkut, a mesma comunidade figura em outros sites de igual teor (Facebook, Multiply, MySpace, Sonico).

O Pedrox, do Bitácora e, em intenção, minha anfitriã de Ibiza, convidaram-me para um meme que já rolou pelas páginas do Plastic Surprise, em 2007. Já que o livro agora é outro – não que eu tenha conseguido finalizar o anterior – aqui vai a minha contribuição.

Primeiro, as regras:

1- Pegue o livro mais próximo, com mais de 161 páginas (Leu bem? Essas 161 páginas serão importantes no final da história. Não desista, continue lendo as instruções).
2- Abra o livro na página 161 (Eu não disse?).
3- Na referida página procure a 5ª frase completa (Frases, orações e períodos nunca foram o meu forte, acho).
4- Transcreva na íntegra para o seu blog a frase encontrada (Vou tentar).
5- Passe o desafio a cinco blogs (Don’t hate me).

O livro:

“Roteiro para um passeio ao Inferno” – Doris Lessing.

A frase:



(Um negocinho afetado no lugar, só pra combinar com a dita cuja).

Os indicados:

Uma dos Preás.
Uma das Donas de Bodega.
O Camisa 18.
A Música dos Beatles.
A Dona da Casa sem Cortina.

Não adianta dizer que não está tão ruim assim. Caveiras e corações numa mesma arte não pode significar boa coisa. O texto só confirma minha teoria. A pessoa que cometeu esse mimo deve ter cortado os pulsos em seguida. Próximo.

Olha, apesar de tudo, admiro o cuidado que a pessoa teve em nivelar os ombros. Mas também é só isso.

Ah, a pomba na mão com o céu azul ao redor... É de um lirismo inexplicável. Se isso chegar no seu scrapbook, deleta, nem lê, nem olha, esquece, senão você vira pedra.

Muitos namoros terminaram por coisas bem menores.

- Tá rindo de quê? Eu tenho cara de palhaço?
- Nem pensar. Se existe algum palhaço aqui, sou eu.
- Olha, não tenho tempo pra esse papo-furado: passa também o dinheiro da carteira.
- Só tenho vale-transporte.
- Não interessa, passa assim mesmo.
- ...
- Quié, heim? Não tem medo de morrer? Essa sua risada já está me dando nos nervos!
- É que é o quarto celular que me roubam e ainda nem acabei de pagar... Tudo isso é no mínimo cômico.
- Olha, cara, não é nada cômico ter um treisoitão apontado pra cabeça.
- Não, isso sim é trágico. Mas também não consigo parar de rir... Já acabou?
- Calma, boneca, esse teu relógio, esse cordão, brinco, esse tênis...
- Mas roubar tênis é tão década de 90, cara. Você acha mesmo que esse meu tênis vale alguma coisa? Ah, faça-me o favor: você tá me ofendendo.
- Ofendendo é o c*, rapá. Passa essa porcaria que tu chama de tênis.
- Essa porcaria que não vale um centavo e que você está roubando? É pra já.
- Muito engraçadinho...
- A gente fazemo o que pudemo.
- Tá zoando a minha cara, mermão?
- Como o senhor é o dono da arma, sou obrigado a dizer que não, é impressão sua.
- Só não meto uma bala nessa tua fuça porque tem uns políça vindo pra cá. Age naturalmente. Age naturalmente.
- Você que tá dando a maior pinta segurando essa tralha toda. De longe dá pra ver que você está me assaltando.
- Tu acha mesmo?
- Lógico, cara. Não tem como escapar dessa.
- ...
- Mas ai você pode fingir que está me vendendo e sai de fininho.
- Boa, cara, boa, e quanto que tu me paga por toda essa porcaria?
- Olha, só tinha aqueles vales...
- Verdade, cara, foi mal. Pega logo isso que eu vou vazar. E fica ai quietinho senão te enfio chumbo. Vazei.
- ...
- Ei, ei, ei, o senhor ai, tá preso por receptação de produtos roubados. Acompanhe-nos, por favor.
- ...
- Tá rindo de quê, ô, safado? Eu tenho cara de palhaço?

No quintal de casa existe uma plantação de pimenta malagueta. Plantação é exagero, são apenas alguns pés que rendem por volta de um quilo de pimenta por mês. Pois é, a gente realmente curte queimar a língua.

Como hoje foi dia de “colheita”, aqui vai a receita de um molho especial para aqueles que compartilham da deliciosa e dolorosa arte da comida-ardida-pacas.

Ingredientes
- 200 g de pimenta malagueta.
- 200 ml de vinagre de álcool.
- 2 colheres de chá de azeite de oliva eXXXtra virgem.
- 1 colher de chá de cachaça.

Modo de Preparo
Separe umas 15 pimentas (sem talos). O restante, coloque no liquidificador com vinagre, azeite e cachaça. Liquidifique bem até ficar homogêneo. Se achar muito pastoso, adicione um pouco mais de vinagre (eu escrevi vinagre – esqueçam o que sobrou da cachaça, se sobrou). Misture ao molho as pimentas inteiras e acondicione tudo numa bisnaga dessas de maionese de lanchonete.

Pronto. Perfeito para acompanhar tudo o de comer – mas sem jamais esquecer que, somente no dos outros é que é refresco.

Oi, você está em Porto Alegre e deseja visitar uma exposição fotográfica com riquíssimas imagens da Amazônia? Então, imprime o convite abaixo e visite os trabalhos do Laércio Esteves na Livraria-Café Letras&Cia. Fica por lá até dia 29.

Certo, você não está em POA, mas sim, em Belém? Então a pedida é a exposição "Santo de Casa", do Geraldo Teixeira, na Elf. Disponível até 14 de junho.

Quer sugerir algo interessante que está rolando na sua cidade? É só avisar nos comentários.

O Relógio Alheio
O que você prefere, um relógio parado ou um que atrasa um segundo por hora? O relógio parado estará certo duas vezes por dia, enquanto o outro levará anos para estar certo pelo menos uma vez”. (Lewis Carroll mostrando que relógio bom, é relógio morto).

Aqui em casa existem muitos relógios. Grandes, pequenos, de pulso, de computador, de celular. Muitos. Alguns já estão na família há décadas. Outros apareceram recentemente. A maioria emite ruídos que vão de simples tic-tac a altas badaladas. O detalhe principal, porém, é que nenhum confirma o horário do outro. Na cozinha, por exemplo, existem três relógios marcando horários totalmente diferentes. Um deles, o rádio-relógio, foi o dono da hora certa no passado, mas sempre que falta energia, o horário é desconfigurado e já não temos paciência para reajustá-lo.

Então, qual é o ponto de referência? O patrão. É ele quem diz se há ou não atraso. E como ele é uma variável – há dias em que ele chega antes; noutros, depois de você – é melhor aprender desde cedo que, não importa o quão bom você é no desdobramento espaço-tempo, você sempre vai chegar atrasado.

- Que está fazendo ai no saguão? Chegando atrasado de novo?
- Não, chefe, na verdade, agora que estou indo pra casa. O trabalho varou a madrugada.
- Hmm. Isso que dá você ter chegado tarde ontem. Vê se não demora: vou cuspir aqui.

A Cirurgia Plástica
“Eu gostaria de ter uma irmã gêmea, assim eu poderia saber como eu pareceria sem cirurgia plástica”. (Joan Rivers e o paradoxo dos gêmeos).

A lei é cruel e absoluta: envelhece aquele que possui o pior cirurgião plástico.

- O “tempo” fez bem pra você, colega.

Courtney Love


Fergie


Madonna


Patrick Dempsey


Salma Hayek


- Ah, o “tempo” voou, não foi?

Bruce Jenner


Farah Fawcett


Joan Van Arks


Mickey Rourke


Priscila Presley


Pronto. Agora eu preciso arranjar oito horas de sono.