Adeptos da tecla delete.

Por bastante espaço livre no Gmail - sempre.

Inútil bio (Parte I).

No final da década de noventa, meu layout era basicamente longa e mal distribuída extensão de pele e ossos, cabelo ruim na cor laranja, anemia crônica e olheiras de um quilômetro. Minha função social era a de amiga engraçadinha do cara por quem eu era a fim - o que nunca me garantiu muito além de alguns tapinhas nas costas. Estranhos, no entanto, acharam que me sairia bem como cabide em editoriais de moda - mas tal carreira só durou meia dúzia de permutas e um calote de grande rede supermercadista da cidade.

Meus grandes momentos na literatura (Parte III).

Somos-eternamente-responsáveis-por-aquilo-que-cativamos-my-ass.

No meu Romeu e Julieta ideal.

Páris não morre pois logo após o enterro vai para seu palácio curtir um Dry Martini. Enquanto isso, Romeu entra na catacumba e se mata como de praxe. Julieta acorda a tempo de vê-lo se liquefazer em excrementos. Com receio de manchar o vestido fúnebre, desiste do suicídio. Assim, volta pra casa dos pais, é enviada pra um convento e passa o restante de seus dias seduzindo noviças.

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Romeu, sabendo da morte da amada, segue sua vida como se nada tivesse acontecido. Julieta acorda e após esperar dez minutos dentro daquele lugar que deixa qualquer cabelo uma merda, sai com o intuito de dar pro primeiro idiota que aparecer na sua frente. Páris é o escolhido. Os dois se casam, como deveria ser desde o início, e Julieta o convence de que o filho que ela está esperando é dele.

Meus grandes momentos na literatura (Parte II).

Grushenka, gostosa! Grushenka, gostosa!

Meus grandes momentos na literatura (Parte I).

Te mata, Werther. PELAMORDEDEUS, te mata logo, homem.

Quando vou curtir o inverno.

1- Quando cada cômodo da minha casa possuir calefação digna de um ser humano.
2- Quando existir um meio de transporte climatizado estacionado a alguns passos da saída da mesma casa fofinha e quentinha.
3- Quando meu orçamento estiver liberado para investir nas roupas mais quentes do universo.
4- Quando ficar rechonchuda a base do regime de engorda do boteco mais próximo.

Ma non capisco.

Essa mania de se fazer de defécel enquanto está no relationship. A cudedocisse de quem faz pose de que todos os assuntos no mundo são mais importantes, urgentes, agoniantes do que os felizes momentos passados em companhia da outra pessoa - aquela que o too busy to care taggeou como alguém pra chamar de seu nos Facebooks da web. Non capisco como esse mesmo personagem, depois de levar un calcio nel culo, fica de chororô-volta-pra-mim-meu-nêgo e parece nunca superar o que antes nem parecia tão significantemente insuperável assim. Na minha terra isso se chama paunocuzisse.

Conceituando: Coerência.

A vizinha de anos ligou pra dizer, em tom revoltado, que o nome escolhido pra minha filha era muito comum, Nina, extremamente simplório. E que eu precisava pensar em algo mais elaborado, original, como ela fez ao nomear os filhos de Kathywssya e Warneyr.

Anos 2000, cara.

Não será aceito pelo mercado o chip que monitora a saúde do indivíduo. Se os batimentos cardíacos estão em ordem, se o sangue se mantém livre de toxinas, a urina flui como deveria fluir e o cérebro não escorre por orifícios aleatórios, são as informações que menos interessam que cheguem até um médico de plantão. Se o aplicativo, em caso de morte, não atualizar por primeiro o Twitter da pessoa, essa porcaria não vai vender.

Curso avançado de filosofia (Aula II).

A suposição metafísica de Cher, sobre a existência de vida após o amor, se faz devido a comparação do amor a própria morte que também é infinita enquanto dura? Disserte.

Fui ali casar.

Volto após digna lua-de-mel com o mesmo amor no coração, fé na humanidade e otimismo de sempre. Sem esquecer de poupar o universo dos detalhes sórdidos, digo aos meus pais que mantive os votos de castidade intactos até o enlace - ou seja, nunca nem cheguei perto deles - e que me incluam novamente no testamento.

Alguém ainda consegue levar a sério frases como?

- Uma certa urgência.
- O quanto antes.

É a dúvida do dia.

Em finais de coisas.

Com regularidade, existem dois tipos:
- Os que remoem e cobram cada palavra que foi proferida.
- Os que rezam pra que nada do que foi dito seja lembrado.

"Eu te amo" por educação é fácil. Experimente.

Num futuro próximo.

- Tá me chamando de virgem?! VIRGEM?! Virgem é a sua mãe, seu filho de uma pura!!!

Calhordice noturna.

Sabe quando uma mulher tem mais neurônios que um homem? Quando ela está grávida de um menino. Eu e minha filha estamos na luta por um empate técnico. Vamos lá, pequeno feto, devore todo ômega 3 que pintar na sua frente.

História real IV.

Mulher ganha dia de princesa, produtos de beleza e pernoite no motel da preferência por conta de concurso genérico. Convida conhecido solteiro e hétero para curtir um programa luxurioso no motelzinho e recebe encabulante negativa. Desiste de tudo, de se tornar bonita, sexy e de desodorantes.

Engrandecendo o dia.

- Como é chupeta em inglês?
- Depende... tem blowjob, tem...
- Não, não, não é isso. É aquela lá, de colocar na boca.
- Pois então, como eu ia dizendo...
- NÃO, PÔ! DE CRIANÇA!
- Pedofilia, cara? Que nojo de ti.

Curso avançado de filosofia (Aula I).

Pode Daddy Kall repreender Latino já que moralmente ele é inclinado a aceitar que um homem se relacione e lute pelo amor de uma mulher casada? O paradoxo infligido, então, é apenas a consequência nítida do aforismo "pimenta no cu dos outros é refresco"? Disserte.

Outra.

Perceba que, para enfermidades em geral, quase sempre está ali no tratamento "e beber bastante líquido". Então, quando alguém está naqueles dias, em vez de falta de sexo, diríamos que lhe falta água?

Uma curiosidade.

No Iguatemi Porto Alegre, o banheiro feminino fica entre o restaurante japonês e o especialista em camarão.

Hoje em dia.

Se a pessoa fala muito do(a) antigo(a) amor e demonstra ainda estar apaixonada e envolvida, corre o risco de acabar perdendo o(a) atual para o(a) ex sem direito a menagezinho.